Mieux vaut tard que jamais..

on dirait, mais je matte pas vrm son cul..


Ahhhhhhh !

La St-Jean, demain, est mieux d’être tout-à-fait incroyable ! Parce-que la semaine que je viens de passer afin de me rendre ici n’a pas été des plus plaisantes ! Enfin, pas si mal, il y a eu du bon, bien sûr ! Mais commençons par le mauvais, ou le commencement, comme vous préférez ! Départ de Lima pour Poucalpa, 20 H de bus..

Pas de prob, j’suis un dur à cuire.

En plus, j’ai pu réserver ma place: Siège numéro 4, mon chiffre chanceux, à côté de la fenêtre, bien en avant, loin des chiottes !

Pas de chance, ma place était prise par.. Trois personnes ! Ok, c’étaient deux enfants et la maman, mais on peut presque dire trois personne quand même (la mère en valait bien deux.. Elle avait sûrement un autre pain dans le four, pis le four était gros en tabarnak). Bon, je vais prendre ce qui reste de place à côté.. Ah non, après tout, on est en Amérique du sud, personne prend vraiment la place qui lui a été assigné, et les bus ne sont jamais vraiment pleins ! Faux, cette journée là, tout-le-monde a pris sa place.. Et le bus était plein.. Un peu trop même, si on calcul les 2 kids de la mère ! Enfin, je m’assoi à la place numéro 3, j’ai pas eu le courage de dire à la madame que c’était ma place, contre la fenêtre..

Pas d’air climatiser dans le bus. J’peux pas ouvrir la fenêtre, la grosse est là.. En fait j’peux même pas voir par la fenêtre, avec elle et ses deux enfants sur ses genoux (dont celui de gauche est à moitié sur moi, malgré mes efforts). Chaleur moite. La maman sent le pas frais, il doit faire 40 degrés dans le bus.. Pourquoi personne ouvre sa criss de fenêtre ?.. Encore un film atroce à la télévison, un Asiatique cette fois.. Il devait être en spécial. C’est quoi ce truc dég contre mon bras ? Ahhh non, c’est la graisse de la mère qui s’étale contre moi.. Humide et chaude, qui sent pas bon.. Criss j’ai payé mon billet comme tout le monde, j’ai pas droit à une place complète ? Relax J, elle fait pas exprès, elle aime juste le sexe et la bouf j’imagine.. Le copilote nous donnes des sacs de plastique.. Pourquoi ? Étouffer la grosse ? Sûrement pour mettre nos cochonnerie.. Ah, un arrêt, un pause fraîcheur ! Je trouve un repas à 1$, pas mal non ?

Arf, retour dans le bus.. Merde ! La grosse criss est en train de changer la couche pleine de marde d’un de ses kids sur mon banc ! Esti est mieux de pas en mettre partout sinon j’le ramasse avec mon sac pis j’y fais bouffer..

J’me rassois dans la chaleur humide de ses plis de gras.. J’ai arrêté de me tasser, elle voit ça comme une invitation à prendre un peu plus de ma place.. Je me sens pas bien.. La bouff à 1$ ? Ah elle m’emmerde avec ses deux bébés, ils sentent pas bons.. Je me sens vrm pas bien.. Dieu qu’il fait chaud ! C’est quoi ce bruit ?! AH NONNNNN esti le bébé est en train de ses dégeler dessus, à côté de moi ! C’est assez là ! CALISS !

J’me lève vite, trop vite. Mon coeur bat trop fort, j’me sens vraiment pas bien, que’est ce que j’ai ? Manquerait plus que la grosse caliss de torche m’aille refiler une esti de gastro, par contact adipeux, qui-plus-est ! Chance, elle a le petit sac, dans lequel elle essai vainement de faire vomir son kid, qu’elle a assit à ma place ! J’vais voir le copilote qui a pas l’air de bien filer, lui non plus. J’lui montre le ptit gars qui se dégeule dessus, le tout dégoulinant sur la place numéro 4, qui n’est pas la mienne tabarnak. Il me donne sa place, numéro 1, et s’en va en à côté du chauffeur.. Il aurait pas pu faire ça avant ? Et qui est le morron qui a vendu un seul tiquet pour un monstre et deux enfants ?

Mais c cool JB, t’es à côté d’une gentille petite vieille qui ronfle maintenant, pas de trouble ! Descend ton siège et essai de relaxer un peu.. AYHAENAAsAAKAJAJA.. Ah tabarnak, pourquoi elle veut pas que j’le descende mon siège, J’AI LE DROIT M’A TE LE FAIRE BOUFFER MON SIÈGE TABARNAK.. Mais ça reste dans ma tête, juste de me retourner mon coeur bat à tout rompre et je sens que m’a me dégeler dessus moi aussi.. C’est quoi ça, je viens de me poigner une mono ?

Ahhh, un peu de fraîcheur ! On monte dans les montagnes, la nuit arrive, ne reste plus que huit heures de bus ! On s’arrête.. Pourquoi on s’arrête merde ? Il n’y a rien ici, pas de bouff, rien ! La grosse dégeule, ainsi que son autre enfant.. (bruit méga atroce) Puis un autre mec un peu plus loin.. Mais qu’est-ce qu’ils ont tous.. Une chance qu’on a un petit sac !

Le bus repart pas. 30 Mins plus tard le bus est toujours là.. Il commence à faire vraiment froid..

Le bus est brisé et ne repartira pas. C’est tout. Un autre arrive dans 8H, bonne nuit. Merde, quelle merde. J’vais me dégeler dessus, c’est sûr.. Surtout que je sens l’odeur de vomi des autres passagers ! Plus de petits sacs ? Pourquoi tout le monde dégeule demême ? Attend minute.. La grosse est jamais débarquée pour manger dans le petit resto.. Les sacs bien prêts.. Et si le bus était genre contaminé ?! Bande d’estis d’enculés de merde, si je dégeule, je jure que je met pas de sac, vous ramasserez ma marde ! Pis criss vous me remettrez le 1$ qu’elle m’a coûté tabarnak (le repas). Je peux même pas sortir, j’en ai pas la force et il doit faire environ 0 dehors.. Quand je respire je vois clairement la bué dégagé par mon souffle, et on est 40 dans le bus.. 41 avec le monstre.. On moins ça va la faire maigrir un peu de vomir de même..

Esti que j’ai payé pendant ces 8 heures là, c’était même pas drôle ! J’voulais tuer tout le monde, en commencent.. Je sais pas, j’hésite entre la grosse ou le responsable du fait qu’on soit monter dans ce bus contaminé par je sais pas quel esti de champignon avarié de marde.. Pis ils nous filent des petits sacs, bande d’enfoiré de dernière ! On sait que vous allez être malade, et on assume même pas de ramasser la marde, criss.

Quand j’suis débarqué du bus, j’ai dégelé le reste de truc qui me restait dans le ventre.. Pas grand chose en fait, vraiment pas.. J’avais oublié à quel point ça fait mal de vomir..

Ah moins le reste du voyage a bien été: On a eu droit à un bon bus 2 étages tout neuf, mercedès, sans contamination.. J’ai tout de suite été beaucoup mieux ! Non mais je croyais me taper une mono un moment donné !

Bon, j’suis rendu à Poucalpa, ou quelque chose demême.. C’est la que la civilisation, si on peut dire, s’arrête.

-Combien de temps pour aller à Iquitos ?

-Ça dépend.

-Dépend de quoi ?

-Si t’es chanceux ou pas..

-C’est quoi qui détermine la chance?

-Ben.. La chance

Va dionc te faire voir !

J’arrive au port.. On dirait plus un stationnement format géant remplis de camions: Aucune route ne mène à Iquitos, on ne peut y aller que par bateau ou avion.. Même chose pour la marchandise..

Je traverse le tout, marchant dans un liquide qui a la même apparence, et odeur, que le jus qui s’écoule des camions de vidanges.

J’arrive avec appréhension aux bateaux.. Henri 4: Départ pour Iquitos: 9Ham

Quelle heure est-il ? 9H30..

Je me dépêche même pas, je sais bien que le bateau partira pas avant 11H.. Je prend le temps d’acheter un hamac, deux bouteilles d’eau, une assiette et deux rouleaux de papier de toilette..

Retour au bateau, qui est toujours là (quelle surprise), j’entre.. Oh merde, ça fait peur sérieux: Un mélange d’humains, de matériel et d’animaux entassés.. Putain rien à foutre, ça coûte pas cher (30$ pour tout le trajet, bouff comprise).

Je trouve un petit coin, y installe mon hamac, et me prépare à rester le cul là durant.. J’sais pas combien de temps exactement.. Impossible de bouger, m’a me faire voler mon stock dans le temps de le dire.. Merde, je fais comment pour aller aux chiottes moi ? (remarquez le jeu de mot !).

Jour 1:

Le jour 1 commence à exactement 11H30.. Pas si mal, le bateau n’est que de 2H30 en retard.. J’ai déjà eu le temps de sympathiser avec mes deux voisins.. Faut bien faire des alliances dans la vie ! Mais celui de gauche, appelons-le Jacopo, me semble honnête !

Il y a trois autres blanc sur le bateau. Avec moi nous sommes 4, sur environ 150 personnes. Pas si mal, mieux que ce que j’aurai cru ! Je décide tout-de-même de rester à ma place.. Après tout, au pire, j’aurai bien le temps de bouger plus tard, si nécessaire (et aller dans le coin des blancitos) !

Ne rien faire est un art. Ne pas bouger, ou le moins possible, et toujours regarder dans la même direction, celle de son sac, peut sembler mortel. Ce qui j’ai fait durant ma première journée ? Durant les cinq première heures.. Une seule chose: J’ai regardé le coupeur d’orange couper les oranges. Le voici d’ailleurs.

Le coupeur d’orange est très agile, il ne coupe que les oranges (une chance pour ses doigts). Il a du couper des millions d’oranges, vu son âge.. Putain que ça doit le faire chier.. Mais c’est divertissant à regarder. Je payerai pour savoir à quoi il pense ! A-il un rêve ? Pense t’il à sa femme, à qui il ferai bien la peau, comme à cette orange ? Ah, tien, il regarde une fille, le vieux pervers ! Pense-il à comment il la déshabillerai, comme son fruit ? Pour ensuite la man.. Enfin, vous voyez non ?

Il vent 5 oranges pour 1 sole.. 30 cents. Ça fait 6 cents l’orange. On va supposer qu’il en paye 2 pour avoir son produit, ça fait 4 cents par oranges. Peler une orange lui prend entre 43 et 55 secondes, dépendamment de la grosseur de celle-ci, de sa forme et de la dureté de la peau (parfois il a de la difficulté à donner le premier coup de couteau ). Disons donc 50 secondes, arrondis. Il fait donc, en moyenne, 62 oranges par heure, ce qui lui rapporte.. 2.48 $

Si il a travailler disons 40 ans à raison de 40H semaine, ça lui fait.. Pas si mal ! 206 336$ !

Dans le fond, on les exploites pas tant que ça ! (vrai, ça donne 5150 $ par année..).

J’ai rien à faire non ?

Ohhhhhh !

Le moment tant attendu !

À la bouff.. Je redoute fortement ce premier repas..

Mais j’ai été agréablement surpris ! Riz avec morceau de poulet ! Pas mal !

Jacopo m’a ramené à la réalité en me disant que dans 5 jours, ça va être pas mal différent.. 

Jour 2:

La nuit a été vraiment horrible ! Avec ma chance habituelle, mon hamac était installé juste en dessous de la seule lumière qui est restée allumée jusqu’à environ 3 heures du matin.. Je suis à côté d’une des deux uniques tables du bateau, et pour tuer le temps, et mon sommeil, de vieux cons ont joués aux cartes en buvant toute la nuit (et en criant criss de gagne d‘attardés).

Enfin, on a aussi eu droit à une attaque en règle de moustique, vers 7H du soir, quand le soleil tombe.. Mais c’est pas si mal, ça fait quelque chose à faire, tuer les moustiques..

Pour la totalité du jour 2, j’ai rien fait. Enfin, presque. J’ai mangé mes trois repas, mais pas en même temps que tout-le-monde.. Je me gardais toujours un peu de bouff pour plus tard. Pas que la portion soit trop généreuse, mais manger fait passer le temps, et si tu le fais tout d’un coup, t’as plus rien a foutre plus tard (ya de pas frigo comme à la maison, ou même si tlm sait parfaitement ce qu’il y a dedans, on fouille quand même, au cas ou..). J’ai également commencé à étudier l’espagnol, avec l’aide de Jacopo.

Jour 3:

Au jour trois, j’ai été déçu.. On m’avait dit qu’on arrivait aujourd’hui. Avec de la chance. Pas de chance. On est supposé arrivé après-demain, finalement. 5 jours, 4 nuits, 19382493248 de moustiques.

En fait, en y réfléchissant, c’est pas si mal être sur ce bateau, c’est juste qu’on y est pas habitué. C’est vrai quoi, au Canada, perdre son temps ou s’emmerder est proche d’être un crime ! Société de divertissement oblige.. Remarque, enlevez internet et la Tv, vous êtes dans le même bateau que moi (ok, pas vrai du tout, faut ajouter à ça que vous êtes sourd-muet, qu’il fait une chaleur horrible, et les toilettes simplement ATROCES du bateau).

Mais j’aime bien me perdre dans mes idées, pensez à vous au Québec, échafaudé des plans pour gagner des millions de dollars, imaginer comment vivre le reste de ma vie J .. Pas si mal ! Ah et dormir toute la journée, regardez les couchers de soleils.. Une autre routine quoi.

Jour 4:

Le bateau s’est déchargé un peu lors du jour 4.. J'en ai donc profiter pour changé de place, histoire d'être plus près de l’unique téléviseur, et plus loin de la lampe de merde.. Et, par un hasard fortuit, mon hamac était voisin de celui d’une jolie demoiselle.. Bonne situation pour pratiquer mon espagnol J

En fait elle m’a un peu dégoûté.. Entre deux baisers en avant du bateau lors d’un coucher de soleil (damn que j’suis romantique !) elle m’a dit que ça servait à rien, elle avait un copain qu’elle aimait.. Vous savez, je savais bien que ça servait à rien.. Non, pas à rien, ça fait passer le temps haha.. Mais merde, elle a pas le droit, c’est complètement dégoûtant pour son mec, surtout si elle l’aime (bien que j’en ai rien à foutre de lui).

Jacopo m’a expliquer par la suite que c’était normal ici, tout le monde fait ça.. C’est des amors del momento.. À partir de ce moment, j’ai su que c’était pas que les latinos qui étaient dégelasse, leurs femmes étaient pareilles..

Puis le bateau s’est arrêté dans un coin sombre de la rivière, toutes les lumières ont étés fermées et on m’a fait savoir de me fermer également la geule.. Pas que j’sois celui qui fasse le plus de bruit, mais je me posais des questions..

J’ai interroger mon amors del momento, qui m’a informée, en me pointant un gars armé sur le toit, que durant le mois dernier, plusieurs attaques de bateau avaient eu lieu dans ce coin-ci, et que les pirates volaient tout, tuaient et violaient systématiquement les femmes.. Merci Jésus, j’ai un pénis :D

Enfin, semblait que le scénario, si on était attaqué, était que l’équipage nous donne des guns pis qu’on défende notre peau hahaha. Pas de chance, on a pas été attaqués (dommage, ça aurait fait une sacré bonne histoire autour d’un feu !).

Jour 5

On était supposé arriver à Iquitos vers 8H du matin. C’est du moins ce que l’équipage, dont le capitaine fait parti, disaient.. On est arrivé à 2H30 PM. Faut tu être vraiment une merde pour faire toujours le même parcours de 5 jours, sur la même rivière, pis pas être foutu de donner une heure plus ou moins précise..

Enfin, j’étais bien content de sortir de cette boite de conserve sentant la merde.

Iquitos

Je me suis fait décrire Iquitos comme une ville super dangereuse par Jacopo.. Ce n’est pas du tout le cas. En fait la ville est impressionnante ! J’imaginais vraiment quelque chose de pauvre, perdu au milieu de la jungle, aucune route terrestre signifiait pour moi aucun produit là-bas.. Faux ! La ville est bien mieux que beaucoup d’autres que j’ai vu ! Tout ce qui manque peut-être est un McDonald haha. Sinon les bâtiments sont beaux, beaucoup de technologie, etc.. c’est une ville quoi lol !

St-Jean

Bon, je sais que j’ai commencé mon texte en disant que j’espérais que la st-jean serait fuck-top demain, mais j’ai pris tellement de retard qu’on est aujourd’hui le premier (fête du Canada.. Ouaissss)

Donc pour vous la décrire rapidement, j’ai passé la st-jean avec Glorius, un Allemand super sympas avec qui j’allais aller dans la jungle, dans quelques jours (mais c’est plus tard ça).

Honnêtement, c’est beaucoup plus cool au Québec haha. Ici on a eu droit à une genre de fête foraine petit budget.. La bière était pas cher, j’en ai bu beaucoup..trop. Je me souviens avoir été vraiment fâché toute la soirée parce qu’une fille qui travaillait à notre bar, qui avait environ 13 ans, sortait avec un vieux criss d’esti de dégelasse de 50 ans. Damnit 13 ans..

Rien d’autre à dire

Ah si !

On a bougé un peu avant d’être plus capable de marcher pour aller dans un club qui semblait vraiment hot (On pouvait voir de l’extérieur danser des filles en sous-vêtements..). On est entré, on a vu une grosse brochette de gars qui dansaient ensemble.. On s’est regardé, on a rien dit, on est sorti. Voilà

La Jungle

Le lendemain on est parti pour la jungle ! Je pensais avoir fait une bonne affaire, mais ça s’est avérée une genre de copie du club de la veille haha.

On est aller voir un gars qui vendait des tours. Il nous a expliqué qu’avec lui, c’est pas des petits trucs de touristes à 2 cents, qu’on allait aller profond dans la jungle, voir des anacondas de 15 mètres de long qui mangent des hommes au petits déjeuner.. Qu’on allait chasser tout ce qu’on voulait, camp de survie, etc.. Mais il demandait 50 US par jour par personne.. Pour payer l’équipement et le guide super qualifié, qu’il disait.. J’ai réussi à le dealer à 40.. C’est 10$ de plus que mon budget journalier, mais je me disais que ça devait se faire, ce genre de tripp.. Avant qu’il n’y aille plus de jungle haha.

Bon, notre guide qui devait être un Rambo en plus puissant était un ptit gros.. Part mal.. J’lai appelé Jaccopo (J’appel tous les petits gros latinos Jaccopo).

Première journée

J’suis tanné d’écrire, et vous devez être tannés de lire.. la première journée sera pour plus tard J

Entre les lignes:

-Voici la raison pour laquelle je suis complètement accro au coca-cola: 

  un coke: 20 cents.. en plus c'est le bouteille de verre :)

-J'ai oublié de vous dire que le bus a du passer dans l'eau parce-que le pont était brisé:

-Je commence à savoir parler espagnol :)

-j'ai l'impression d'être bronzé..

-Sabouche vient me rejoindre dans 9 jours exactement ouiiiiiiiiiiiiiii !!!

-Elle va m'apporter des chips au ketchup lays :D

-Il fait chaud en tabarnak ici.. (Iquitos)

-Je me fais une soirée cinéma aujourd'hui: Je vais voir terminator et transformer 2.. pour 4$ les 2 :D

-Voici un coucher de soleil romantique
 

-Ça c'est la lumière de marde au dessu de mon hamac

 

 -Ah oui, j'ai oublié de vous dire, outre les moustiques, on s'est fait attaqué par des scarabés aussi !

-Une église la nuit.. beau jeu de lumière !